致命的な弱さ

　躁鬱の状態が長く続けば続くほど自分自身が損なわれるような気がする。

　何をするにしても中途半端になり、集中力が続かない。それでも、ライティングの仕事や、小説の執筆、英語の勉強に関しては、中途半端にはしたくない。後は、中途半端になってもいいのか？と聞かれれば、ある程度は仕方がないと割り切るしかあるまい。

　割り切った分だけ、僕自身のペルソナが損なわれるのである。それ自体が苦痛で仕方がない。血も涙も出ない悲しみが僕を襲う。何通りものやりかたがあると、自分自身でも分かっている。ただ、それが出来ない歯がゆさだけが僕の中に取り残される。

　取り残されるといえば、僕は社会に取り残されている。僕だけがという気持ちが強い。社会からドロップアウトした人間においては、行きづらい社会のシステムになっている。無論、その道を選択したのは、自分自身だから、文句は言えない。

　僕は、どこか致命的な欠陥を抱えているのかもしれない。それは、躁鬱病やパニック障害といった二次的な要素ではなく、根本的な弱さではないだろうか？まずは、それを認めることによって、解決策を模索しようと思う。一朝一夕には上手くいかないだろう。それでも、やってみる価値はある。

　自分自身の根本的な甘さを認めて、それから、どうすれば、この弱さを克服していけるのかを、模索していかなければならない。今後の行動を改めていきたいと思う。